2. Суть человеческих отношений, как соотнесение картин мира двух людей.
Если мы хотим, чтобы нашу картину мира уважали, мы уважаем чужую. Здесь уважение следует понимать, как заинтересованное, бережное отношение, а также, как запрет на ломку чужой картины, неприкосновенность. Понимание различия наших опытов, то есть картин мира, - есть основа успешных отношений и не только семейных.
Можно утверждать, что человеческое общение – есть сверка, соотнесение картин мира. Похожий опыт? Есть контакт! Мне интересна картина мира, не похожая на мою? Есть контакт!

3. Чем семейные отношения отличаются от деловых и отличаются ли?
Семейные отношения предполагают наличие глубокой чувственной части. Любовь, забота, нежность. Эти ресурсы мы редко используем, например, в переговорах с конкурентами.

4. Что такое партнерство в семейных отношениях?
Семейные отношения состоят не только из чувств, но и из партнерства, дружбы, переговоров, договоров, предложений, выгод. Способность слышать своего партнера и умение донести до его картины мира необходимую информацию – залог долгих и развивающихся отношений.

5. Характерные ошибки женщин.

«Я его переделаю!»
Иногда, сами того не осознавая, мы желаем получить себе не мужа, а материал для реализации своих садистских и других фантазий. Хотели бы мы, что бы кто-то, посчитал нас бракованными полуфабрикатами и с упорством безумца, ломал бы нашу картину мира, да еще без нашего согласия? Нет. Вот и муж тоже этого не хочет.

«Свадьба, как финал, а не начало»
Не редко ко мне приходят с запросом о свадьбе, регистрации брака. Предлагаю представить, что свадьба уже состоялась и описать свои желания и планы хотя бы на ближайший год после свадьбы. Не сразу приходит осознание того, что регистрация брака и свадьба – не являются истинными ценностями семейных отношений.

«Зарегистрированный брак, как признак престижа и социального статуса»
Почему бы нет? А вкладываем ли мы в свое понимание брака что-то еще? Или так сойдет?

«Предыдущий опыт»
Одна из самых трагических ошибок: строить свои отношения в настоящем и будущем, руководствуясь опытом мамы, бабушки, тети, а то и на основе своего предыдущего брачного опыта: «С прошлым мужем было так-то. С этим я этой ошибки не повторю!» И тут же встаем на те же грабли. Наш новый муж – это Другой человек. Начинать изменения надо с себя.

«Любовь прошла – что дальше?»
Если исходить из того, что любовь бывает разная, то можно просто искать новые формы. Любовь не умирает, она преобразуется.

«Мамина позиция»
Не реализовав свою материнскую роль или имея бездонные материнские ресурсы, мы выбираем себе не мужа, но ребенка. Начинаем делать с ним то, что положено делать с собственным дитем. Здесь придется выбирать: или нам нужен партнер и мужчина либо овощ, требующий постоянного ухода.

«Рожу ребенка – отношения изменятся»
Ребенок к отношениям между Мужчиной и Женщиной не имеет никакого отношения. Если мужчина решил уйти от нас, он уйдет не сегодня, так завтра. Реализация роли папы возможна только в отношении к ребенку, а не к нам.

«Ребенок, как средство манипуляции»
К предыдущему пункту. В состоянии развода нам нужно выбирать: или мы осознаем интересы своего ребенка или хотим за что-то отомстить бывшему мужу. Хотели бы, чтобы нас, посчитав бревном, использовали в качестве инструмента для причинения вреда? Нет. Ребенок этого тоже не хочет.

«Я такая классная, но почему одна?»
Потому что все с ног на голову. Нелюбовь к себе и незнание себя опасны не только в отношениях с мужчинами. Неудачниц, желающих найти Спасителя, мужчины чувствуют, простите, попой. И бегут в противоположную сторону. Да и классная ли ты на мужской взгляд?

«Замуж хочу, но за кого – не знаю!»
Даже проговаривая вслух портрет своего желаемого избранника, мы иногда не подозреваем, что в этот момент говорит наш разум. А управляет нами - наше бессознательное. Так что прибираться надо там, узнавать все о своем Анимусе и формировать другой образ, если требуется.

«Он должен! Он должен догадаться!»
Никто в этой жизни никому и ничего не должен. То, что для нас может быть естественно и понятно, может быть не понятно для нашего партнера. У нас разные картина мира, помним?

Впервые статья опубликована в брошюре: Елена Нечаева "Не только о коучинге!", 2008 (с)