- Ты мне изменил!! Сволочь! Ненавижу!
- Дорогая. Это был просто секс! Секс по-пьяни! Я люблю только тебя!!!
- Как ты можешь говорить мне о своей любви, если сам переспал с какой-то шалавой?!!
- Этот секс для меня не значит ни-че-го! Ты моя единственная любовь!!!...
...семейная сцена

- Люблю тебя… буду скучать…
- И я люблю, люблю очень-очень.
- Ну все, мне пора, меня ждут уже… дети, жена…
- Иди… пусть у тебя все будет хорошо…любимый
... из разговора Двоих

Каждый день кто-то разбивает сердца, а чьи-то сердца разбиваются. Хрупкость означенного органа умножается при наличии любовных переживаний. И один за одним клиенты задают мне вопросы о Любви, а я вот как настоящая Любовь наконец-то придумала, что отвечать:

Ну, во-первых, любовь в бытовом понимании считается положительным и приятным чувством, хотя, на мой взгляд, отнести ее к позитивным или негативным невозможно! Почему? Да потому что быть однозначно окрашенной она не желает и, следовательно, вызывает в равной степени, как позитивные переживания, так и негативные. Вспомните, как мучительно переживается безответная любовь или как хочется в буквальном смысле прибить «любимого», который всю ночь шлялся неизвестно где! А припомните состояние эйфории от случайного прикосновения к руке любимого человека во время чаепития…

Во-вторых, я вообще любовь чувством не считаю. Только вот сразу помидорами тухлыми не швыряйтесь! Даже, по мнению немецкого философа и психоаналитика Эриха Фромма для любви недостаточно только одного чувства, в отличие от влюблённости. Чувство является временным и периодическим, в то время как любовь включает в себя элемент осознанного выбора и становится впоследствии чертой характера. Так что, о каком таком чувстве вообще идет речь?

В-третьих, стремлюсь разделять – любовь и влюбленность. Исходя из понимания Эрихом Фроммом любви, выходит, что влюбленность это нечто более похожее на чувство. Это когда «в зобу дыханье сперло», а через некоторое время глядишь и «расперло обратно». Вот эту самую влюбленность всегда есть соблазн называть Любовью! Той, которая до гроба и без измен.

В-четвертых, любовь (а речь идет по сути-то о влюбленности) это что-то похожее на болезнь. Хеорхина Монтемайор Флорес, работающая на медицинском факультете Национального автономного университета Мексики, психическое состояние влюбленного сравнивает с обсессивно-компульсивным расстройством (то есть, синдромом навязчивых состояний). Ну, когда навязывается, набивается к другому в гости в качестве любимого. А если серьезно, то вспомните себя в состоянии влюбленности – что помните? Верно, ни-че-го, кроме идеального и красочного объекта желания. Это потому что влюбленность сопровождается затуманиванием сознания и приглушением недостатков потенциального партнера. А приятные черты становятся выпуклыми и ярко-светящимися: «Ах, божемой, он взял и донес мою сумку до метро! До самого метро, представляешь…»

И поэтому говорить о Любви, как просто о чувстве практически нереально. Это всегда набор чувств и желаний, картинок и образов, нарисованных детством и книгами. Каждый раз, когда клиент говорит о желании любить и быть любимым, я спрашиваю «А как это для тебя – быть любимым? А как это для тебя – любить?»

И выходит, что любить – это не просто любить. Это набор чувств – нежность и уважение, заботливость и доверие, страсть и искренность, желание дарить и умение принимать, способность ценить и дорожить, оставаясь рядом и не жертвуя собой.

Любовь растет в отношениях между людьми. Когда Двое вдруг протирают сознание от тумана влюбленности и видят рядом с собой Другого человека, совершенно не понимающего каких-то элементарных вещей, зародыш Любви начинает корчиться от боли непонимания, фальши, лжи и придуманных глупых правил.

Не стесняясь Любовь расцветает там, где есть для нее место – между теми, кто готов признавать право другого быть Другим; между теми, кто готов ценить другого за то, что он Другой. Любовь плохо растет на голой почве романтики, удобрять бы её заботой и лаской, искренностью и смелостью, полезными будут ежедневное орошение договоренностями и прополкой от вездесущих сорняков невнимательности и ревности.

А задачка-то как раз для двоих посильная. Так может стоит попробовать?

Любовь Митулина, психолог