Лига психологов и психотерапевтов
Воскресенье, 25.02.2018, 14:37
| RSS
 
Главная Каталог статей
Меню сайта
Категории раздела
Мои статьи [30]
Mini chat
Главная » Статьи » Мои статьи

Счастливое супружество
Концепция проекта Светланы Искренней
«СЧАСТЛИВОЕ СУПРУЖЕСТВО»

Уникальность подхода к проблеме долговечных любовных взаимоотношений мужчины и женщины определяется видением, которое можно было бы изложить весьма условно следующим текстом:
1.Быть в супружестве означает быть друг с другом и чувствовать себя счастливыми.
В этом участвуют три компонента: эротический, индивидуально- неповторимый, социальный.
Мужчина и Женщина, влекомые друг у другу глубинным эротическим влечением, универсальной и напряженной страстью, пронизывающим человеческое существование, встречают в процессе проб и ошибок уникального на данном этапе своего развития для себя человека.
Оба обретают в общении друг с другом возможность быть естественными, расслабленными, самими собой без масок и защит. Находят для себя человека, с которым легко и радостно делиться мечтами и планами, обидами и разочарованиями, страхами и надеждами без страха быть отверженным или встретить осуждение со стороны другого. Они получают возможность быть признанными и высоко оцененными другим человеком, воспринятыми как Дар или как Чудо. Это состояние сопровождается ощущением себя свободным, неземным, текущим, летящим. В таких отношениях люди получают шанс быть настолько открытыми друг для друга, что готовы отдать все, что только можно, чтобы сохранить это состояние и эти отношения.
Созвучие планов и надежд делает их соратниками в самореализации, которая является основной движущей силой развития человека и в значительной мере представляет собой социальную потребность утверждения своей неповторимости среди себе подобных.
Теперь остановимся подробнее на описании сути этих компонентов.
Энергией объединения людей в счастливое супружество является тончайшая форма любви – Эрос. Понятие Эроса внесено в наше сознание культурой, которая восприняла учение философа Платона, жившего еще в 1V веке до нашей эры в Греции. У Платона и его последователей Эрос – любовь, побудительная сила духовного восхождения, эстетический восторг и экстатическая устремленность к созерцанию идей истинно сущего, добра и красоты и их воплощения в каждом человеке.
Если отдельные люди и организации в нашей стране порой не могут осознать различия между эротикой и порнографией, то это говорит лишь о том, что они не обладают достаточной культурой и тонким, развитым воображением. С 1V века до н.э. эротическое в культуре обозначает высшие и наиболее яркие формы эмоций и мышления, вызываемые половой природой человека, и приводящие к нестандартным действиям и поступкам людей. Эротика дает импульс творчеству, подвигу, самоотречению во благо другого человека, достижению высоких результатов в социальной жизни. Духовно нищие люди воспринимают ее как тупое физическое вожделение или животную похоть. Но это их дело и их судьба. Здесь же речь идет о счастливом супружестве, которое для них, по-видимому, не доступно.
Эротическое возникает как осуществление инстинктивного полового влечения к наслаждению и красоте, изначальной стихийной мощной страсти, влекущей мужчину и женщину друг к другу. Эротическая любовь является особым видом счастья. Стержнем человеческого бытия. Страстью, воспламеняющей природные сексуальные инстинкты всего человечества. И в то же время проявляется как глубоко индивидуальное, сугубо личностное, уникальное чувство. Она принадлежит человеческому роду и лично мне, вам, ему.
ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ ЖИВЫ, ПОКА МЕЖДУ НИМИ ЦАРИТ ЭРОТИЧЕСКОЕ ВДОХНОВЕНИЕ И НАСЛАЖДЕНИЕ. Как только оно угасает – супружество умирает. И люди могут влачить свою жизнь до последнего вздоха как тяжкую ношу в мертвом супружестве. По исследованиям американских социологов, только 5% американских семей являются «живыми». Остальные – мертвыми.
Является ли смерть эротики в супружестве необходимой и неизбежной, как утверждают порой многие психологи мужчины? Конечно, нет. Как и все живое, эротика в супружестве нуждается в сохранении, заботе, бережном отношении и развитии. Возможность сохранения эротики и, значит, счастливого супружества, дает любовь.
Определений любви столько же, сколько и людей, ее испытавших. Можно было согласиться с известным психотерапевтом Михаилом Литваком в том, что: «любовь есть искренняя заинтересованность в судьбе другого человека и в его развитии». По-моему, он переворачивает реальные отношения, то ли в силу своего возраста, то ли в силу своего личного опыта, то ли в силу ограниченности рационального мышления как такового.
По моему, все как раз наоборот: испытывая чистую эротически насыщенную радость и вдохновение от присутствия в твоей жизни, хотя бы на ее обочине, конкретного человека, ты испытываешь непреодолимое желание делать все, чтобы ему, этому человеку, было светло и радостно. Чтобы жизнь его была успешной, чтобы его чело не омрачалось печалью и грустными думами. И ты бережешь мир этого человека, делая все от тебя возможное, чтобы радость не кончалась. Так постепенно вырастает любовь.
Важнейшим условием возникновения любви на мощном сексуальном постаменте является вчуствование во внутренний мир другого человека, внимающее поведение, тонкое наблюдение за его внутренними состояниями, обучение самого себя отзывчивости (способности адекватно воспринимать и реагировать)- телесной и чувственной, интеллектуальной и интуитивной - на динамику внутреннего мира другого человека. Способность вовлекать любимого тобой человека в мир радости, игры, веселья, смеха, полноты переживания жизни. Без лишних слов. Без расследования. Это хорошо сформулировал Д. Грэхэм , «любить кого- либо – значит осознавать его подлинные (не невротические) потребности и удовлетворять их, возможно, при необходимости в ущерб своим собственным». Быть любимым, утверждает он, значит иметь ключ к удовлетворению полноты своих потребностей.
Многие жены, как в нашей стране, так и за ее пределами, несчастны в супружестве не потому, что мужья их не любят, а потому что мужья любят их НЕПРАВИЛЬНО. Как самих себя. А другой человек – это другой, и ему нужны другие формы удовлетворения других любовных потребностей.
Не могу отказать себе в удовольствии процитировать одного известного мудреца ХХ столетия. Он говорил своим ученикам: «женщину нужно любить, а не понимать. Большинство различий между мужчинами и женщинами связано с тысячелетней историей подавления женщины. Женская психика угнетена мужчиной, который лжет ей, сделал ее своей рабыней, превратил ее во второстепенного гражданина мира. А все потому, что он физически сильнее. Мужчина мешал женщине получить образование. Сделал ее финансово зависимой. Он знает, что она прекрасна. Он знает, что ее независимость принесет ему угрозу. Женщина и мужчина не равны и не различны. Они уникальны. Встреча двух уникальных существ привносит в их существование нечто чудесное».
В русской философии Эроса эротическая энергия предстает и как вечный источник творчества, и как путь к прекрасному, и как основа возникновения любви. Философия любви оказывается одновременно и этикой, и эстетикой, и психологией и постижением божественного. Смысл человеческой любви в том, что посредством любви мы утверждаем безусловное значение другой индивидуальности. Любовь – это полное изживание эгоизма, перенос нашего интереса из себя в другое (В. Соловьев). В основе русского понимания любви лежат ценности сердечности (И.Ильин), милосердия и сострадания (П.Флоренский).
Теперь перейдем к вопросу о том, возможно ли счастливое супружество? Если да, то как долго оно может длиться? Что нужно, чтобы оно длилось всю жизнь? Возможно ли выполнение клятвы новобрачных быть с супругом « в горе и радости, пока смерть не разлучит нас»?
Ответ на первый вопрос. Да, возможно. Каждый из нас так или иначе проходит фазу счастливого супружества, когда возникают:
1)отношения влечения и радости, желание, чтобы так было всегда и надежда эти отношения «законсервировать»;
2)единство в достижении целей связанных с развитием личностей и жизненных планов обоих супругов;
3) восполняются потребности, не удовлетворенные в родительской семье, и залечиваются раны детства.
Так возникает БРАК как подтверждение правильности своего выбора супруга и спутника жизни на неопределенный период времени.
Если брак есть подтверждение в правильности сделанного выбора, то развод представляет собой подтверждение правильности разрыва бытовых и сексуальных компонентов супружеских отношений. При этом речь не идет о разрыве связи супругов. Эта связь уничтожается лишь со смертью обоих супругов. Говоря привычным языком, их любовь действительно вечна. Развод – не акт, а процесс, начинающийся с разъезда супругов и оканчивающийся с их смертью. Развод есть подтверждение того. Что супруги находится в стадии разлюбленности.
Как говорится в Библии, что Бог соединил, того человеку не разрушить. И это не поговорка, а реальный факт, подтверждаемый всей историей человечества и научными данными. Связь, возникающая между мужчиной и женщиной в супружестве, не искоренима, какими бы социальными уловками люди не пользовались, и как бы не пытались враждовать между собой всю последующую жизнь после разрыва. Перепитии любви неисповедимы. Когда люди любят друг друга, то временами они думают о другом с обожанием, а временами - без. Иногда они доводят друг друга до белого каления, иногда – колотят. Бывает, что муж в данный момент любит свою жену и любезен с ней, но случается, что он ее не любит и груб с нею. Такого состояния, как «любить по-настоящему», пожалуй, не существует. Любовь – это изменяемое состояние.
Влюбленный, как и разлюбивший – это крайние состояния любящих. Быть может, где-то между ними и находится супружеская любовь.
Как долго может длиться счастливое супружество? До тех пор, пока жива любовь, которая идет наперекор природе и истинной ценности вещей. До тех пор, пока цели и стремления обоих супругов совпадают. До тех пор, пока любовь не становится оковами для свободы и развития личностей супругов. До тех пор, пока мы не решаем в своей семье нерешенные проблемы детства или не отчаиваемся в своих попытках решить нерешенные в родительской семье проблемы несчастливого взаимоотношения с родителями за счет супругов.
Подсознательно мы берем сценарии и эмоциональную динамику, которая существовала в наших отношениях с родителями, и используем их в наших отношениях с возлюбленными, любовниками, мужьями и женами. Мы запускаем сценарий нашего детства, пока не выучим урок, который в нем заложен.
Как только одно из трех составляющих брака исчерпывает свой потенциал, брак (но не связь между супругами) заканчивает свое существование и с неизбежностью перед ними встает тема подтверждения факта окончания брачных отношений или РАЗВОДА.
Мы сами творцы и своего счастья, и своего несчастья.
Парное счастливое любовное существование доступно, но далеко не всем, не всегда и у каждого союза своя продолжительность. В основе длительных любовных отношений могут лежать как «супружество-развитие» так и «супружество-выживание».
Супружество-развитие
Существует мнение, что основной смысл человеческого существования – создание своей цельной и самодостаточной личности, живущей полной, насыщенной жизнью. И супружество как любовный союз двоих, является тем дружеством, той командой, которая реализует потенции обоих супругов. В таком супружестве супруги, пройдя через опыт детско-родительских отношений, многое поняли о самих себе и продолжают жизнь как самостоятельные личности, способные на здоровые, гармоничные взрослые отношения.
«Супружество – развитие» аристократично, т.е. доступно только союзу творческих, ищущих людей, находящихся в непрестанном развитии своей индивидуальности. Людей, бесстрашных в поисках себя, своей индивидуальности и своего пути в жизни. Такой союз может быть длиной в жизнь, т.е. «вечным».
Супружество-выживание
Супружество-выживание ориентировано на сохранение существующего. На создание «тихой пристани», совместное ведение хозяйства, «просто жить».
Опыт жизни показывает, что в результате пагубного родительского воспитания у многих людей формируется так называемый «комплекс Ионы». Это понятие ввел в культуру А. Маслоу. Речь идет о библейском персонаже Ионе, которому Иисус назначил роль пророка. Но Иона не захотел такой ответственности. И только путем наказания Господь вынудил Иону стать пророком.
Комплекс Ионы является результатом постоянного ограничения родителями ребенка, приземления его порывов, пессимизма в отношении его возможностей, что называется «обрезания крыльев» мечты ребенка. Ребенок, а в будущем и взрослый, привычно отказывается от собственного развития. Формируется страх перед изменениями, страх утратить свое не интересное, ограниченное, но налаженное существование, потерять контроль над привычным положением дел и привычными людьми.
Супружество-выживание имеет свои границы. Оно стабильно до тех пор, пока в одном из супругов не пробивается присущее человеческой природе стремление к развитию.
И тогда в семье, где один из супругов развивается, а другой выживает, с неизбежностью начинает звучать тема РАЗВОДА.
Супружество-эксплуатация.
Существуют супружеские пары, в которых люди используют своего супруга(гу) как средство для удовлетворения личных потребностей, любви нет места. Супруг(а) лишь аналог машины, и главное в такой семье - достигнуть максимальной безотказности и полезности друг друга. В интимной жизни это выражается в физиологическом потреблении супруга. Человек в целом, его личностное, индивидуальное своеобразие, его судьба и счастье второго супруга не волнуют.
В том случае, когда оба супруга не скрывают своего потребительско-хозяйственного отношения друг к другу, такая семья – предприятие может быть стабильна на долгие годы.
А если один из супругов находится в иллюзии взаимной любви, а другой эксплуатирует его «по умолчанию», ловко манипулируя поведением и чувствами другого?
Итог – длительное «счастье» невозможно. И угнетенный супруг рано или поздно обратится к теме РАЗВОДА.
Все практики и тренинги, направленные на обольщение, на манипулирование другим человеком, на использование его в узко корыстных целях ведут лишь к углублению душевного кризиса людей, тяжело переживающих отсутствие реализации своих природных потребностей в любви. Примером таких тренингов являются «Как выйти замуж», «стервология», «Пикап».
Что же делать, как обеспечить себе Счастливое супружество?
Для начала неплохо принять к сведению ряд фактов.
1. Индивидуальные особенности эротического чувствования и поведения различны, не смотря на всеобщность эротической природы. В человеческой природе заложены многообразные лики эротической любви: от возвышенных романтических целомудренных чувств, одухотворенной любви до кровавых оргий и жестокого сладострастия. Зачатки самых различных проявлений Эроса есть в каждом человеке. Будучи целомудренным, он знает подземные толчки страсти. Предаваясь вожделению, тоскует о романтическом обожании. Ведая об утонченных изысках страсти, вместе с тем догадывается об ее неисчерпаемости. Как относиться к другому человеку, как определить, нужен ли он тебе? Можно ли позволить себе перевести его из разряда «я его хочу» в разряд любимого?
2. Только в живом непосредственном опыте чувственно-духовного общения, свободного от эго, мыслей, представлений, принципов и категорий рассудка, через выявление своей и его (ее) жизненной индивидуальности возможно обретение знания, цветет ли любовь между вами.
3. Но как обрести свою подлинную духовно-чувственную природу и ощутить ее безграничные ресурсы? И познать природу другого человека?
На форму индивидуальных любовных переживаний и ожиданий накладывают свой гнетущий отпечаток два «монстра»:
1) семейные сценарии родительской семьи и потребности не реализованных в ней желаний. Каждый человек когда-то, с внутриутробного периода своей жизни, может оказаться так или иначе травмированным по поводу своих любовных ожиданий.
2) господствующие в определенной культуре стандарты поведения, традиции и личная история любовного опыта, включающая негативные переживания. И как двигаться к себе, разгребая мусор на своем чердаке? На что ориентироваться?
Ответ прост. Доверять самому себе, своим собственным ощущениям и чувствам. Ощущениям радости и полноты существования.
4. Познание индивидуальности себя и другого включает в себя признание различия у каждого пола 5 базовых потребностей в супружестве. Часто неудачи мужчин и женщин обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание. Вовсе не значит, что, удовлетворяя потребности супруга, вы должны скрежетать зубами, занимаясь тем, что вам совершенно не нравится. Это значит, что вы можете готовиться к удовлетворению у любимого человека тех потребностей, которые сами не испытываете. Стараясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, знатоком в удовлетворении всех его супружеских потребностей.
5. Как избавиться от чувства вины и страдания по поводу своего отличия от другого или невозможности удовлетворить любовные ожидания другого человека? Думать и исследовать. Как говорят мудрые, измени в себе то, что поддается изменению, прими мужественно то, что изменению не поддается. Я говорю о врожденных особенностях психики, дающих определенные преимущества и накладывающих определенные ограничения.
Например, люди с сильными эмоциями могут дать вам полыхание страсти, но не могут удовлетворить потребность в тихом уютном счастье. Как пишет Назым Хикмет:
«Жил великан с голубыми глазами. Он любил женщину, маленькую женщину. А ей в мечтах являлся маленький дом, где растет под окном цветущая жимолость. Великан любил, как любят великаны. Он к большой работе тянулся руками, а ей в мечтах являлся маленький дом, где растет под окном цветущая жимолость. И она ушла к карлику в маленький дом, где цветет под окном цветущая жимолость».
Кто прав? Кто виноват? Да никто. Как быть? Принять свои и своего любимого природные преимущества и ограничения и научиться с ними жить радостно
И беспощадно расставаться теми знакомыми, которые, с очевидностью, не могут составить вам партию. Узнать таких людей очень просто. Они, как правило, знают все лучше тебя, решают за тебя, не доверяют твоим желаниям и чувствам. Они не готовы к созданию ансамбля.

Что делать, чтобы счастливо жить в любви с отличным от тебя человеком? Работать над созданием ГАРМОНИИ.

Слово гармония подчас используется всуе. Для того, чтобы яснее изложить суть моего понимания гармонии, а провожу аналогию с работой оркестра. Под гармонией понимается стройное созвучие различного, единство и завершенность целого. Подобно тому, как в любом музыкальном коллективе каждый инструмент имеет свою специфику, свое звучание, свою отдельную партию, только все вместе, руководствуясь безукоризненно расписанной для них партитурой и объединяющими действиями дирижера, могут исполнить прекрасное произведение.
Но жизнь – не музыкальная школа, можете ответить вы. Вот поэтому-то жизнь ничему и не учит. Учат люди, владеющие мастерством и знаниями.
Например, мой отец, военный дирижер духового оркестра, создавал оркестры из новобранцев, призванных для службы в Красной армии из глухих деревень перед Второй мировой войной, не владеющих музыкальными знаниями и навыками. Тщательно работал с каждым по извлечению только одного звука на эмоциональное восприятие звука. Нужно было услышать звук, его высоту, его тембр, его силу и воспроизвести его. И жестко выбраковывал тех, кто не слышал задаваемой тональности.

Вступить в Счастливое супружество - значит решиться на искренность и творчество, развитие себя и своих внутренних отношений с любимым в направлении бесконечности личного совершенствования и умножения чувства счастья.
А развод?- спросите вы? Это же так больно!!!
Ну, да. Сначала немножко больно. Но тот, кто осознал освобождающую от несчастья силу развода, будет благодарен ему. И тому человеку, который набрался храбрости заявить тебе об этом. Ты на пороге нового СЧАСТЬЯ.

Источник: http://msk.samopoznanie.ru/school/academy-matrimony/

Категория: Мои статьи | Добавил: schastlivaya (20.07.2009) | Автор: Светлана Счастливая
Просмотров: 500 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 5.0/1 |
Всего комментариев: 1
1  
Светлана, спасибо за статью. Все правильно. Вот только как Вы сами - то понимаете ЛЮБОВЬ. Вы лично, Ваше внутреннее понимание и отношение к этому?
Гаруспик С.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Друзья сайта
  • Первый международный аутсорсинговый интернет контакт центр
  • Система активного мониторинга посетителей сайта
  • Сайт онлайн консультантов
  • Центр изучения Личности
  • Наш опрос
    Оцените мой сайт
    Всего ответов: 37
    Статистика
    Лига психологов, психотерапевтов, коучей, бизнес - консультантов и тренеров © 2018
    Сделать бесплатный сайт с uCoz
    Катерина Пенкова и Алиса Анисимова